Posts

Cum ne certăm, aşa relație avem

Conform principiul popular „mai bine să fie bine decât să fie rău”, sunt preferabile consensul şi armonia.

Ce te faci însă cu viața asta care uneori pare a fi potrivnică pentru că nu corespunde ideilor şi aşteptărilor noastre.

Particularizând, să zicem că, într-un cuplu, Maria vrea să meargă în concediu la mare, iar Victor vrea la munte. Hai să ne imaginăm 2 scenarii:

A. Maria chiar vrea la mare. O prietenă vine şi ea cu partenerul, şi Maria crede că ar fi drăguț să iasă toți 4. În plus, nu prea îi place la munte. Victor pe de altă parte adoră să fie în natură şi sa urce pe munte. Maria ştie că va fi o discuție grea, aşa că apelează la un ‚truc feminin’ şi îi arată lui Victor noul costum de baie şi cât de bine arată în el. El percepe acest act ca pe o manipulare, şi încep discuția deja încordați, fiecare fiind preocupat în a-şi afirma poziția proprie şi a descalifica poziția celuilalt. Niciunul nu ascultă cu adevărat. Fiecare ține de cu dinții de dorința proprie şi îl percepe pe celălalt egoist, exagerat şi neiubitor. Le vin în minte conflicte din trecut şi absolut toate defectele partenerului. Se simt neînțeleşi, respinşi şi foarte singuri.

B. Maria chiar vrea la mare. O prietenă vine şi ea cu partenerul, şi Maria crede că ar fi drăguț să iasă toți 4. În plus, nu prea îi place la munte. Victor pe de altă parte adoră să fie în natură şi să urce pe munte. În plus, ei ştiu să se certe. Adică chiar să-l asculte pe celălalt şi să nu țină cu dinții de dorința proprie. ( e un pic mai complicat de atât, pentru alte aspecte şi finețuri te aştept la evenimentul „Cum gestionăm conflictele în relații” din 19 mai:https://www.facebook.com/events/699823980436676/ ) Vor vorbi pe rând şi vor fi deschişi spre a găsi şi alte soluții. Şi în cele mai multe cazuri vor găsi o variantă mulțumitoare pentru amândoi, uneori chiar neaşteptat de creativă.

Aceste scenarii corespund celor 2 metafore pe care le-am folosit în descrierea evenimentului: conflictul ca o partidă de scrimă ( ascunşi în spatele unei măşti, la atac permanent, apărându-ne poziția şi urmărind câştigul propriu), vs conflictul ca tango ( atenți la ce simțim, cu grijă față de celălalt, menținând conexiunea cu celălalt şi urmărind calitatea relației).

Orice relație ( de cuplu, cu părinții, cu copiii, cu prietenii, cu alți membri ai familiei, etc) este uşoară atunci când este consens.

Când apare conflictul, inevitabil de altfel, se testează forța ei.

De aceea, cum ne certăm, aşa relație avem.

Suntem învățați în şcoală atâtea lucruri, de la anul in care a murit Napoleon, pâna la compoziția sulfatului de amoniu. Or fi şi ele utile, cred, în special în exersarea memoriei. Abilități socio-afective precum modul in care gestionăm conflictele ar fi însă de 1 milion de ori mai important de însuşit.

Dacă nu am avut în familie un model sănătos de a gestiona conflictul, şi cum nici şcoala nu ne-a oferit, ne va dificil la vârsta adultă să o facem.

Putem învăța şi acum aceste abilități, pentru a nu ne mai speria de orice conflict care apare şi pentru a avea relații împlinite şi sănătoase.

Mens sana in corpore sano in sanus relationes

Minte sanatoasa in corp sanatos.

Continuare: Corp sănătos în relații sănătoase.

Imaginează-ți că te uiți într-o oglindă. Tu te simți bucuros, să zicem, şi 7 oglinzi îți vor reflecta chipul:

In oglinda 1, nu vezi nimic, e acoperită.

In oglinda 2, te vezi acuzat.

In oglinda 3, te vezi tras înapoi din stare ta, înspre preocupare.

In oglinda 4, te vezi vinovat.

In oglinda 5, te vezi ridicol.

In oglinda 6, te vezi excentric.

In oglinda 7, te vei vedea bucuros şi vei şti că cineva te poate vedea aşa cum eşti, şi că te respectă profund.

Să zicem tu te simți trist, şi ai aceste oglinzi care îți reflectă unele imagini.

In oglinda 1, nu vezi nimic, e acoperită.

In oglinda 2, te vezi egoist.

In oglinda 3, te vezi slab.

In oglinda 4, te vezi victimă.

In oglinda 5, te vezi arogant.

In oglinda 6, te vezi înveselit fals şi sec.

In oglinda 7, te vei vedea trist şi vei şti că cineva te poate vedea aşa cum eşti, şi că te respectă profund.

Ce oglindă preferi să ai în viața ta?

Ai astfel de oglizi în viața ta acum? 1, 2, 3? Eşti un norocos şi o norocoasă.

Aceasta este definiția unei relații sănătoase ( trebuie să recunosc, mi-ar plăcea să văd mai multe în jur…). Dar până una alta, omenirea în acest punct al evoluției, este repetentă la atenția pe care o oferă calității relațiilor umane iar scopul central al psihoterapiei în 95% din cazuri este dezvoltarea în client/pacient a abilităților de a avea o un tipar de relaționare sănătoasă.

  • Relația sănătoasă este cea în care cei 2 se simț văzuți, înțelesi şi respectați. –

In viziunea mea, o viață împlinită este cea cu relații sănătoase.

Studiile arătă o legătură incontestabilă între calitatea sănătății fizice şi gradul de sănătate al relațiilor importante din viața noastră – menționez aici numai 2 din miile disponibile pe internet –

  • Studiu cu 9000 de subiecti de la Serviciul Civil Britanic arată că aspecte negative în relațiile importante duc la o creştere de 34% a incidenței bolilor de inimă.
  • Studiu al Universității din Portand cu 650 de subiecți pe parcursul a 2 ani arată că conflictele prelungite cu persoanele importante din viață şi starea de stress prelungită în relațiile relevante, au un impact major asupra funcționării sistemului imunitar.

O relație sănătoasă nu este deci un lux, este o condiție esențială unei vieți sănătoase şi fericite.

Multe persoane atribuie responsabilitatea succesului unei relații, celuilalt, fără să vrea să accepte deocamdată responsabilitatea proprie care vine din asumarea parteneriatului.

Multe persoane consideră că dacă nu prea văd în jur astfel de cazuri, relațiile sănătoase sunt doar subiect de discuții. Ele sunt reale şi reprezintă cea mai profund umană experiență a acestei vieți.

Multe persoane consideră că e de lucru uneori pentru a le avea, că vor trebui să schimbe şi la ele anumite lucruri, iar asta le rezultă inconfortabil.

Fiecare are nivelul propriu de confort şi aşteptări, inclusiv în ceea ce priveşte calitatea relațiilor relevante din viața sa.

Câteva din calitățile unei relații sănătoase: compasiune, siguranță, încredere, libertatea de a spune ce găndeşti, afecțiune şi respect reciproc, împărtăşire, ascultare, conflicte gestionate sănătos.

Câteva din calitățile unei relații nesănătoase: nesiguranță, abuz de putere şi control, egoism, neîncredere, critică, negativitate, lipsă de susținere, gelozie, lipsă de onestititate, multe cereri.

Te invit la un eveniment sămbăta, 30 martie, despre cum să ne dezvoltăm abilitățile de a avea relații sănătoase, deci o viață sănătoasă şi fericită.

https://www.facebook.com/events/296876287598504/

Pentru înscrieri, trimite mesaj la lucia@timpsicontratimp.ro

Te aşteptăm cu drag!

Terapia de cuplu înseamnă terapia iertării

Observ cum uşor uşor înțeleg că sunt foarte pricepută la relații, la a simți dinamica dintre doi oameni sau chiar mai multi.

M-o fi ajutat experiența de tango, în care de 13 ani observ cum se mişcă corpul unui bărbat alături de corpul unei femei şi corpurile mai multor oameni în aceeaşi încăpere, m-o fi ajutat relația profundă pe care am avut-o timp de 7 ani cu terapeuta mea şi care mi-a permis să simt tot ce vine şi să fac pace în mine, m-or fi ajutat dificultățile de relaționare din familia mea, m-or fi ajutat toate relațiile din viață.

Imi place să fac terapie de relație. E un pleonasm căci o terapie nu poate fi decât despre o relație. Hai să reformulez: îmi place şi consider că sunt foarte bună în terapia de familie:  cuplu, mama – fiică, mama- fiu, tată – fiică, tată – fiu, soră- frate, iar brânza nu e pe bani.

Abordarea mea este simplă: dragostea dintre cei doi este mai mare decât rănile din trecut? Atunci putem lucra. Dacă nu, putem să creştem dragostea şi apoi începem să lucrăm.

Dacă nu putem creşte dragostea dintre cei 2, recomand terapia individuală.

Există oricum o soluție, numai să crezi că meriți.

Intr-o relație de intimitate emoțională maximă, ca în oricare din tipurile de relație enumerate mai sus, rănile din trecut ies la lumină. Pentru că intimitatea înseamnă în primul rând vulnerabilitate. Am nevoie să ştiu că poți avea grijă de mine când sunt în suferință şi tu ai nevoie să ştii acelaşi lucru.

De multe ori reacționăm din rănile trecutului şi nu din emoțiile prezentului. Terapia de cuplu înseamnă să învăț cum să reacționez din prezent, şi nu din trecut, adică să învăț cum să îmi vindec rănile, adică să învăț să iert.

Nu cunosc ceva mai dificil şi în acelaşi timp mai transformator.

Sunt 2 condiții pentru o terapie de familie eficientă: 1. există dragoste între cei 2, pe lânga rănile din dotare, şi 2. Terapeutul îşi va fi parcurs propriul drum al iertării. Adica, pe langa cei 2, exista in incapere si un spatiu al iertarii.

Dacă simți nevoia să lucrezi la o relație importantă din viața ta, te aştept în terapie.

Dacă vrei să mă cunoşti mai bine şi să vezi cum lucrez, vino la următorul eveniment despre relații din 30 martie, cu tema „Cum ne recunoaştem şi comunicăm adevăratele nevoi în relații”:https://www.facebook.com/events/296876287598504/

Imi poti scrie gândurile sau întrebările tale, sau răspunsurile tale la lucia@timpsicontratimp.ro

Da share acestui eveniment dacă îl consideri valoros. Iți mulțumesc!

Cel mai bun guru de pe piață

Pe piața românească s-a dezvoltat un supermarket de spiritualitate şi dezvoltare personală. Cu multe raioane: misticism, meditație transcedentală, respirație holotropică, meditația budhistă, shamanism, tarot, Tao, yoga, tehnici de respirație şi multe altele. Cerere mare, ofertă pe măsură.

Sunt convinsă că fiecare este folositoare atâta timp cât intenția autentică este autocunoaşterea şi nu escapismul.

Din păcate mulți propovăduitori sau guru țintesc către partea luminoasă, pozitivă, neputând integra umbra sau partea întunecată a personalității ( anxietățile, angoasele, ura, resentimentele, etc).

Rezultatul îl constituie o explozie de pozitivism pe un fond mocnit de anxietate sau depresie. Ceva mai fals greu de imaginat.

Pentru mine spiritualitatea fără integrarea umbrei este o umbră şi mai mare. Spiritualitatea este integrarea umbrei.

Am încercat la rândul meu diverse metode. Cumva am intuit calea potrivită şi am mers pe ea.  Ce a funcționat pentru mine a fost terapia de profunzime şi terapia de grup, mai precis spus RELAȚIA care s-a stabilit cu terapeuta.

In timpul terapiei şi până în prezent şi în toate zilele ce vor urma, ştiu cine este cel mai bun guru de pe piață.

Sunt emoționată să vi-l prezint

Ştie să cânte la acordeon şi la vioară, deşi nu a mai cântat de mult,  face o budincă cu brânză care îmi pune  în dificultate orice încercare de dietă, pictează ( ce mă atinge mai mult sunt peisajele marine şi icoanele cu Sfântul Gheorghe şi balaurul). Imaginea de mai sus este un tablou făcut de ea anul trecut.  (Mă întreb mereu privind-o  câte furtuni şi valuri învolburate va fi perceput pictorul şi privitorul,  pentru a se simți pacea tabloului).

Este o femeie frumoasă şi stoică, mă mândresc cu ea şi o iubesc. Este mama mea.

Este cel mai eficient guru de pe piață.

Sute de cărți de psihoterapie şi zeci de workshopuri nu mă testează mai bine decât o întâlnire cu mama.

Pe lângă ființa care mi-a dat viață şi m-a crescut, mama este canalul prin care tot trecutul s-a scurs în mine. Tot trecutul umanității de la ființe vertebrate construite pentru supravețuire în sălbăticie spre ființe dotate cu emoții şi capacitate de intimitate. Trecutul îndepărtat cu războaie, foame, abuzuri neştiute şi nerostite. Trecutul cu patriarhat şi inegalitate de sex. Trecutul cu comunism şi alienare. Trecutul cu confuzie şi teamă.

Intâlnirea cu mama înseamnă şi întâlnirea cu acest trecut scurs în mine după ce ea l-a filtrat cât a putut.  Dacă sunt pe frecvența acestui trecut, întâlnirea e grea şi guru este nemulțumit, evoluția mea e slabă.

Dacă mă întâlnesc cu ea pe frecvența prezentului, simt că l-am prins pe Dumnezeu de picior. Inseamnă că nu mai sunt condusă din trecut, înseamnă că am reuşit să integrez umbra. Am liber arbitru şi pot alege. Trecutul este doar o parte din mine.

Dragul meu guru, trebuie să-ți cer iertare. Toată nemulțumirea mea legată de nedreptățile trecutului ți-am reproşat-o ție.  Am avut nevoie să personalizez aceste nedreptăți în tine, te-am făcut pe tine balaurul cu care a trebuit să mă lupt. De fapt balaurul este tot trecutul scurs în mine şi el poate fi în egală măsură tata, străbunicul patern, stră stră bunica maternă, mătuşa paternă,  Gheorghiu Dej, Baiazid al 2-lea, şi orice persoană care a fost parte mai mult sau mai puțin relevantă în construcția trecutului.

Eu am ales să mă lupt cu tine, să-ți transmit ție ura, nemulțumirea, resentimentul, dezamăgirea față de umbrele trecutului şi deci de ale mele.

Te-am perceput suficient de puternică să faci față acestei răzvrătiri. Nu degeaba îmi eşti mamă. Iți mulțumesc, lupta s-a încheiat, m-ai născut încă o dată.  Am ieşit învingătoare, balaurul este parte din mine, dar eu sunt mult mai mult. Şi tu la fel.

Iar RELAȚIA dintre noi, din ce în ce mai mult pe frecvența prezentului ne va ajuta pe fiecare în parte să ne reamintim că balaurul este parte din noi şi împreună îi vom face cu ochiul, aşa, ca unui copil răsfățat şi şugubăț, care din când în când are nevoie de atenție.

……………………………………………………………………….

Practica mea spirituală o constituie relațiile.

Te invit să explorăm împreună practica relațiilor conştiente, a relațiilor în prezent, în cadrul următorului eveniment „ Cum ne recunoaştem şi comunicăm nevoile reale în relații”. Vom explora dinamica celor mai relevante relații din viața noastră: de cuplu, cu părinții, cu copiii, cu rudele, cu prietenii, etc. Evenimentul conține o parte teoretică, o parte de întrebări şi răspunsuri, exerciții de conştientizare a tiparelor proprii de comunicare şi exemple concrete de interacțiune conştientă ( eu şi mama, voluntari).  https://www.facebook.com/events/296876287598504/

Pentru comentarii, întrebări sau înscrieri, mă poti contacta la lucia@timpsicontratimp.ro